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Sexting, lo que nos dicen los números
Buenos días:
En los pasados días hemos hablado acerca de la conceptualización del sexting, de las motivaciones que favorecen que los y los jóvenes realicen este tipo de practicas y hoy vamos a hablar de datos.
Aunque el sexting es una practica extendida, no todos los adolescentes lo practican.
Los últimos estudios indican que la prevalencia anual del sexting se sitúa en torno a un 20% de los menores entre 12 y 17 años (Gámez-Guadix, de Santisteban y Resett, 2017).
La mayor parte hace referencia a mensajes de texto con contenidos sexuales.
Se considera que los mensajes escritos con contenido sexual son la forma menos grave del sexting, ya que no comprometen a los menores con imágenes o videos sexuales en Internet.
Se han realizado estudios en una muestra española (Gámez-Guadix et al., 2017) y hacen referencia a la frecuencia con la que los adolescentes (entre 12 y 17 años) han practicado sexting en los últimos 12 meses.
Envío de mensajes de texto con contenido sexual:
Total: 10,8%
1 a 3 veces: 7,2%
De 4 a 10 veces: 2,1%
Psicólogos Salamanca – Gan¡binete de psicología Mª Luz Cañadas – Psicóloga Salamanca
Más de 10 veces: 1,5%
Envío de fotos con contenido sexual
Total: 7,1%
1 a 3 veces: 4,8%
De 4 a 10 veces: 1,5%
Más de 10 veces: 0,8%
Envío de videos con contenido sexual
Total: 2,1%
1 a 3 veces: 1,4%
De 4 a 10 veces: 0,4%
Más de 10 veces: 0,2%
A la vista de estos datos se puede concluir que en la mayor parte de los casos la practica del sexting se realiza de forma esporádica. Además a medida que la edad de los adolescentes aumenta también lo hace el riesgo de realizar este tipo de conductas. A los 12 años alrededor de un 3% de los menores ha participado en sexting. A los 17 años el porcentaje se incrementa hasta el 35%.
Los niños y las actividades extraescolares (I)
Martina sale de clase a las 14,00, después de comer va a clases de inglés, al salir va al conservatorio donde está aprendiendo a tocar el violín de donde sale corriendo para llegar a judo o pintura( según los días). Llega a casa a las 19,30 y aún tiene que hacer los deberes, estudiar, ducharse. ¿No os parece excesivo?
Como cada año a finales de septiembre, somos muchos los padres que tenemos que hacer encaje de bolillos para poder compatibilizar el trabajo con atender a nuestros hijos y satisfacer sus necesidades. Es el momento de decidir si nuestro hijo va a acudir a clases extraescolares y seleccionar las que nos parezcan adecuadas.
Es importante tener en cuenta la edad de los niños, cuánto más pequeños necesitan más tiempo para jugar y si es al aire libre mejor, por tanto el juego no estructurado en niños pequeños puede ser mejor la mejor opción.
A la hora de seleccionar las actividades extraescolares hay que tener en cuenta tanto los intereses del niño como su personalidad, a un niño tímido le puede ayudar a relacionarse y superar sus miedos a ser observado un taller de teatro.
Hay que evitar cargar al niño de actividades que le impidan jugar y que supongan una fuente de agobio o estrés. Esta sobrecarga aumenta la probabilidad de que el menor padezca depresión o altere sus relaciones familiares y sociales. La clave está en alcanzar el equilibrio y observar las reacciones del niño ante las actividades para tomar las medidas oportunas.
También hay que concienciar a los niños que lo prioritario es que asuman sus responsabilidades académicas, por eso llevar a un niño a actividades extraescolares a primera hora de la tarde dejar la sesión de estudio para el final del día es un error. Los niños están cansados lo que produce una reducción del rendimiento.
Psicoterapia Salamanca- estrés – ansiedad- Psicólogos Salamanca
Padres ¿Qué podemos hacer para favorecer el éxito académico?
Hace un par de semanas nuestros hijos volvieron al colegio.
Como padres nuestro deseo es que disfruten aprendiendo y tengan éxito en su vida escolar. El éxito escolar es un esfuerzo conjunto entre la casa y el colegio. Nosotros como padres en el ámbito familiar podemos favorecer el éxito:
. Mostrar interés por lo que nuestros hijos hacen en el colegio y cómo lo viven. Nos interesaremos por las experiencias de nuestros hijos en el colegio. Tenemos que interesarnos por las tareas que hacen en las diferentes asignaturas, mostrando interés por la evolución de los niños y dialogando acerca de la importancia de la educación que reciben en el centro.
. Mostrar respeto hacia la labor del colegio y de los profesores. Aquellos aspectos en los que estemos en desacuerdo es aconsejable hablarlo con el docente evitando hacer comentarios negativos de los profesores ante nuestros hijos. Es importante que desde pequeños les inculquemos la importancia de la puntualidad y de asistir a clase.
. Expectativas. Es importante que nuestros hijos sean conscientes de que la educación favorecerá un abanico de oportunidades más amplio en el futuro, esa idea hay que transmitirla en el día a día la importancia del esfuerzo, de tener un hábito de estudio.
. Valorar los esfuerzos y aptitudes de nuestros hijos, les ayuda a tomar conciencia de sus propias capacidades favoreciendo el desarrollo de una adecuada autoestima.
. Ayudarles a crear un hábito de estudio. Es importante que a diario tengan un tiempo pautado para trabajar en casa. Esta rutina tiene que estar ordenada al igual que las rutinas de alimentación o sueño o el tiempo que se puede dedicar a las distintas actividades de ocio.
. Tener en casa espacios habilitados para el estudio, lejos de ruidos y distracciones y con una luz adecuada
. Disponer de recursos que ayuden a aprender libros, revistas, internet. Esos recursos tienen que ser empleados de forma adecuada.
. Participar en actividades culturales y lúdicas que ayuden a tener una visión cultural más amplia: cine, teatro, actividades deportivas, paseos por la ciudad, exposiciones, museos…
Vida en pareja: Dicutir de forma saludable
Es lógico que en una relación de pareja haya opiniones y puntos de vista diferentes que puedan dar lugar a discusiones acerca de temas más o menos importantes.
¿Conoces a una pareja que nunca haya discutido? Probablemente no, si conoces a alguna es porque probablemente alguno de los dos o bien por agradar a su pareja o bien por evitar el conflicto accede sistemáticamente a los deseos del otro.
Discutir se convierte en un problema cuando discutimos en exceso con nuestra pareja ya sea porque estas sean muy frecuentes o bien porque el tono sea inadecuado y acabe generando sensación de hartazgo, de que nuestra pareja nos limita o que se ha convertido en un desconocido con el que ya no tenemos cosas en común.
En una discusión es importante recordar que nuestro objetivo es entender a nuestra pareja, hacer que él o ella entienda nuestra posición y ser capaz de llegar a un acuerdo satisfactorio, en la medida de lo posible para ambas personas. Si nuestro deseo es únicamente desahogarnos, recordar a la otra persona sus defectos y demostramos nuestra incapacidad para escuchar “la gran bronca está asegurada».
¿Quieres discutir de forma productiva?
Entonces recuerda:
- Te voy a decir que hecho o comportamiento en concreto te ha molestado en ese momento, olvida aquellas otras ocasiones en las que se comportó así.
- Trátale con respeto, no lo descalifiques, insultes o demuestres gestos de desaire (hay gestos que duelen más que las palabras).
- Escucha su punto de vista. Con cierta frecuencia nos molestan comportamientos de nuestra pareja por la interpretación que hacemos de ellos y si nuestra pareja nos da sus razones quizá cambiemos de opinión. En caso contrario será más sencillo explicar nuestro punto de vista.
- Trata de explicar lo que piensas y cómo te hace sentir el conflicto.
- Pregúntale qué piensa y cómo se siente él, no hagas de adivino.
- No interrumpas.
- Si te has equivocado reconócelo.
- No olvides las cosas que tu pareja hace que te gusta y díselo con frecuencia.
- No chilles.
10. No dejes de hablar. Si estás muy alterado pide a tu pareja posponer la discusión a un momento en el que ambos os encontréis más tranquilo.
Psicólogo Salamanca – Terapia de pareja – Psicoterapia Salamanca
Discutimos ¿Quién gana?
Podemos discutir de muchas formas. Podemos tratar de entender a nuestro “contrincante” y acercar posturas, o podemos tratar de hacer daño y desarmar a nuestra pareja como si fuese nuestro enemigo.
Cuando discutimos de forma hiriente, solo puede haber perdedores.
En ocasiones, podemos ser tan hirientes en las discusiones que hay personas incapaces de olvidar aquella frase o comentario que tanto daño le hizo, frase que puede salir a relucir en próximas discusiones o incluso provocar la ruptura.
Con frecuencia oímos hablar de violencia de género y de cómo hay relaciones de pareja basadas en la dependencia emocional, el control y la violencia. Pero recordemos que hay múltiples formas de ejercer la violencia. Hay personas que agreden físicamente a sus parejas. Parece que la mayor parte de la sociedad está de acuerdo en la necesidad de acabar con esta forma de violencia, pero hay otras formas de violencia que existen y no se ven a simple vista.
Si bien es cierto que la mayor parte de las personas en las discusiones con sus parejas somos capaces de controlar nuestra agresividad física tenemos mayores dificultades para controlar nuestra agresividad a nivel verbal.
Estar inmerso en una relación personal cargada de agresividad verbal ya sean reproches o insultos, con alta probabilidad acabará teniendo problemas de ansiedad o depresión y su autoestima se verá mermada. Pero también podemos agredir sin palabras, sin ninguna palabra, largos días de silencio en una pareja tiene un efecto devastador propiciando que aparezcan sentimientos de culpa y desprecio a uno mismo o a nuestra pareja.
Mañana nos adentraremos en como discutir de forma efectiva, tratando de no herir y, sobretodo de solucionar el conflicto.
Psicologo Salamanca – Psicoterapia – Terapia de pareja
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